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第14章(第1页)

再后来,我们就在一起了。

校园的隐秘角落里脸红心跳的接吻,宿舍楼里你为我晾的满满阳光味的衣服,还有深夜里我睡不着你给我唱你最擅长的歌。

这是我这一生最好最好的时光了。

我常常在想,我是一个很卑微的人啊,母亲很早就去世了,也没有人管我,生活那么多年还是一个人。

没有人会喜欢我这样内里又傻又天真的人吧。

命运对每个人都不是公平的吧,我庆幸我遇到了你,又悲哀于我遇到了你。

如果我知道现在我们的分崩离析,你对我如此决绝,我想,我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜,因为它换来的是永久的痛苦。

从前散步的时候,经常会看到很多迟暮的老人手牵着手,在路上慢慢地走着;他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧,我就一直凭着这个信念,一直爱着你,小心翼翼地爱着你。

爱得久了,连自己都忘记了,自己又一次变成了等待的那个人。

等待是很虚无的东西,常常是等着等着,等不到等空了,都让人害怕又难过。

我一直都讨厌等待,等不回来的东西,我明白应该直接放弃。

但是可能,我觉得你比我自己要珍贵,我相信你会回来。

可是没有。

说一点都不恨你是假的,但是我真的希望你今后能比我好,毕竟我是一个没有多少时间的人了,而你还有很多很多时光去看这个世界。

18岁的时候,校园里的花总是很多,夏日的栀子花是最清新的,那时候你总想要去摘一些给我,我让你别摘,其实是觉得有些东西只需要远观不需要靠近,不要打破那一份美好。

而且花儿总有枯萎凋零的时候,当人们欣赏完了花的清香还有美丽,就会把她的残骸丢进最肮脏的垃圾桶中。

利用完了就丢下,很正常的事情,就像你我,你碰过我了,我属于你了,你就觉得我绝对不会离开,所以丢在一边也没关系了吧。

知道自己得绝症的那段时间,我并没有像你打我那次那么难过,反而有一种解脱的感觉。

这个世界对我并不是很好,所以我想要离去。

神也没有给我很多遗留的时间。

我想,我风化成灰以后,肉体上你带给我的痕迹,我难过的情绪还有对这个世界的怨念哀嚎还有感动,都会消失殆尽吧。

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