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他结婚的消息,是在他家所在的那条胡同拆干净了之后传到我耳朵里的。
然后我满脑子回想的都是我被关在家里,还盼望着他能回应我半点消息时候,那种绝望中的希望。
我让二弟给我捎信儿,我说,帆子,你跟汤路遥说,你就说我混蛋,我不是东西,我错了,都是我的错,我不该跟他家门口瞎嚷嚷让他因为我丢人现眼。
我对他是真心的,一万个真心的!
只要他点个头,我抛家舍业跟他在一块儿!
!
二弟叶帆皱着眉看着我,默默点了点头。
可他没带来有意义的回音。
我让他把更恳切乃至低贱的话传过去时,他只是红着脸推开我,然后说那么恶心的话,就别再让他传了。
我扑上去想揍他的时候,拦住我的是老三叶舷。
他说大哥!
算了!
爷爷心脏病都快犯了!
爸妈说再这么闹就把你送到外地去!
你就消停会儿吧!
!
我不想去外地,我不想去海角天边,我想死守在这儿,我想把汤路遥抓回来。
那段时间,我开始意识到,汤路遥有多恨我。
不懂事的儿童时代,我跟他炫富,我告诉他我家有这个有那个。
他一定认为这就是最无耻的炫富了吧,就算我本意是想把他吸引到我家里来。
无知的少年时代,我用语言伤害他,我硬让他点头承认生是我的人死是我的鬼,我只想把他拘在我身边,而他怎么不可能将之当成是一种伤害?
至于青年时代我一时兴起,愣是发狠儿的把他压在车里亲吻的事儿……大概只能说,我是自找,我逼着他恨我,这是最伤人伤己的自找。
“我还记得那会儿……我……”
卡了一下,我刹那间觉得自己已经没有什么不敢说的了,极短的时间内涌起的几十年的沉淀,让我觉得只有说出来才是解毒的唯一办法,“我那会儿,跟你在车里,我是一时冲动,可……是当真的。”
他看着我,像看着罪犯的最后自述。
我说,我都是当真的,喜欢你,亲你,逼着你跟我好,都是当真的。
我知道你不是gay,不对……应该说,我觉得你可以跟我好,但你自己排斥当个gay。
你的理想比我现实,有个家,养个儿防个老什么的……可我做不到,我骗不了自个儿,我就是喜欢男的,这男的就是你。
从十来岁我就认定了喜欢你。
到现在,我不知道该怎么说,可能变味儿了,可能根本还没有。
我觉得咱俩又遇见,就是老天拿我开涮,也拿你开涮,我这些年很少回北京,爸妈表面上是慢慢儿接受我了,实际上,全是托叶帆跟叶舷的福,他俩结了婚有了孩子,孩子又都争气,让我爸妈才不至于脸上无光。
要说家里唯一一个理解我的,是我表弟王朕。
他理解,因为他也是圈儿里的,可他比我走运,至少我姑姑姑父能认可自己有个同志儿子。
更何况,王朕他妹孝顺,又嫁了个有能耐的老公……我呢?小时候只知道自己活着,年轻时候只知道活着得为自己,出国这些年,不知道为谁活着,然后现在……又遇上你,我才觉得,好像活着不活着,也没有什么太大差别。
我的话,没有继续说下去,因为我被汤路遥打断了。
终于被他打断了。
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