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因为我们只是陌生人,再多一点,萍水相逢的校友。
室友说他们在一起的那天,我的心脏掉进了闷热潮湿又酸苦的汽水中,又像是掉进无尽的悬崖中,我始终在坠落,而无法获救。
他们要请吃饭,我没去,我不敢去。
我怕我会嫉妒的发疯。
看见他们牵在一起的手,我就想打断他们,想做一个恶人。
我以为我会计较很久,其实没有,看见他扬起嘴角的那一刻,我便忘了,忘了那些想独占他的恶劣想法。
祝你幸福,祝你和他在一起开心快乐。
我在心底说。
做配角也没关系,只希望你能开心。
我没有释然,我还喜欢他,还是想和他在一起。
但我知道,他喜欢的人只是室友,从一开始就注定好了。
情感为谁而触动,不是人为能改变的,只会遵循内心。
更何况我这么退缩,送不出的鲜花,和情书,没说出口的喜欢。
如果,我能再勇敢与直接些就好了。
我贪婪又自私地以为如果再勇敢些,就能改变。
我总是这样想,可是我知道,喜欢就是喜欢,如果喜欢能被轻易改变的话,那就不叫喜欢了。
但…如果可以,我还是想再勇敢一次,给我个勇敢的机会。
我不想再做他人生中默默无闻的配角了,哪怕失败也好。
他们订婚的时候我已经在去往国外的飞机上了,继续我的医学造就,继续治病救人。
也好,不用参加他们的婚礼了。
见证了他们三年多的爱情,我以为我的心早就变得麻木,甘愿做沉默的人。
但看见他们手上搭配的戒指时,我还是心脏一抽,像是被人活生生撕开一样。
祝你幸福,庭树。
之后我开始忙于工作,试图让工作充满我的生活,这样,便不会分心去奢望,与奢求。
有时候很想屏蔽室友的朋友圈,他总是秀恩爱,看的我妒忌,看的我羡慕。
明明被工作充实后的心脏变得无坚不摧,可总是会因为一句话,一条关于他的朋友圈而卸甲。
养了小猫。
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