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他抱住她,没有踩稳,直接带着她从陡坡上滚了下来,压断了好多草木,她只觉得天旋地转,耳朵边只听得到二表哥在那儿发出一阵惊呼,江彧还是紧紧的抱着她,没有发出任何声音,这让她意外的觉得自己很安全。
事实上,她也确实很安全,她没受任何的伤,受伤的是江彧。
回到家家长只能看见江彧身上脏得不像话,不分青红皂白的又给他家法伺候了一顿,她记得她当时急得抱着挨打的小表哥直哭,但也不敢说出来他们去后山了,那样只会导致后果更加严重。
大表哥依旧冷漠的做自己的事情去了,二表哥倒是在围观着,但纯粹是看他俩的乐子,三表哥还没回家……总之,哥哥们都挺讨人厌的,除了江彧,只有江彧。
……只有江彧才是她的哥哥。
——
以下内容跟正文无关,纯属作者发牢骚碎碎念:
这几天心情很差,所以也没心情写肉了,甚至都不太想更文了,抱歉。
因为一点小事(我妈让我7点起床,但她6点50几就开始催我,我7点整走出房门后,她已经催了我三次了,然后就是爆发争吵,我坐着穿鞋子的时候,她一脚踹上我的腰,冲上来打我,我整个手臂都是青青紫紫的被她掐出来的掐痕,夏天又都是短袖,我低头看见了心里就烦)
我是去年毕业的,工作非常非常不顺利,这一年我换了很多工作,做过主播,酒吧营销,甚至去过深圳工厂流水线,也打过零工。
但在我妈眼里不那么高大上不那么正式的工作都等于我没工作,她跟所有家人都说我混了一年什么都没做(实际上是我一毕业她就要我搬出去不准住家里,我自己生存就很艰难,没办法拿出多余的钱孝敬她罢了)
还好我这次有正经工作了,但也要坚持到9月才能入职,在此之前还有一个月,我都不知道该怎么过了。
我真的不明白,为什么别的女孩子房间可以布置得那么温馨,我的房间却跟棺材样板房没有任何区别,我妈对我的教育还是舍得花钱,但你要让她给你买颗糖都吝啬,我过生日很少吃到蛋糕,有时候就算有,她也要店员做个纯白色的,这样才“健康,没有色素”
,也不准我多吃,我稍微在生日这点露出点不开心的神色,她就会勃然大怒,以“这是你的母难日”
为由打我一顿。
很难评价,真的。
我爸在我没出生的时候就死了,我其实根本想象不出来,全心全意爱孩子、尊重孩子的父母是什么样子。
抱着哥哥(不是真哥,只是我爱叫对象叫哥哥。
。
现实我也是个年上控死兄控。
。
)送我的柴犬抱枕的时候,我心里就只想着一件事,怪不得那么多女孩子宁愿背井离乡的远嫁,也不愿意留在从小长大的家乡。
可惜婚姻的本质也只是牢笼罢了,从一个牢笼逃到另外一个牢笼,为什么女孩子要想自由会那么那么那么难,无处不在的束缚和规训,我觉得很窒息。
我们的自由到底在哪?我到底应该怎么做啊?以什么样的姿态存活在这个世界上?
下辈子真的不想当人了,也不想投胎成畜生,能不能让我的肉体和我的灵魂一起湮灭啊,生生世世活在这个地方,跟身处地狱又有什么区别。
我是真的蛮伤心的,也没法写出什么甜蜜的故事了,其实这一年我被很多人伤害过,被好朋友背刺过,越是这样我反而越是渴望爱,在大学时你敢想象我是一个非常支持女权的人,看文我都只爱看无cp女强,厌恶每一个男人在现实或者小说里的出现。
而现在,我竟然会变得渴望爱。
可能是这一年太多太多时间,身体都太疲惫了,精神也被反复击溃了吧。
我也不想讲具体了,反正现实要比小说draa一万倍,出社会挨的第一顿毒打就是jc给我的,他们的嘴脸之丑陋(……我不想多评价了,只能说大家都很冷漠吧,只想着能给自己少点麻烦,事不关己高高挂起,别人被打死了也没我的事。
)
我无话可说了。
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