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第四回 转轨换道从心始 洗礼灵魂恨步迟（第3页）

很多时候感觉自己很失败，不管哪方面都差强人意。

但让我最痛苦最闹心的是婚姻关系带来的大家庭的生活——婆媳相处。

事情是这样的:去年七月份孩子爸爸突然说接他妈妈到南宁看病，说腰疼得厉害，乡镇医院医疗水平看不了。

我没有反对，可是我心里清楚他妈妈的病即使来到南宁大医院也治不了治不好。

十三、四年前第一次见他妈妈，她双手叉在裤子后兜里，说腰不舒服，这样腰不难受了。

然后带她到滨城找了个老中医复位推拿治好了。

后来她说在回她老家的路上坐的大客车太颠簸又把她的腰颠坏了。

接着就开始四处找偏方，中药外敷的、西药内用的、壮药泡洗的、苗药贴发的，住院治疗、扎针，基本上能用的都用了，感觉没效果后就扔在那儿不用了。

本身没上过学大字不识一个，一辈子在农村也没有工作过。

没一点储蓄，身边也没有个明事理讲道理的人引导她，什么都是按照自己的性子来，只要想买就给她的大儿子打电话。

平日也不干活也不运动总说腰疼，时间长了，导致右腿走路开始不得劲，然后就买了一根拐杖拄着。

亲戚朋友怎么说都没用，没过几年又拄上了另一根拐杖。

所以现在我跟他说什么都会认为我无理取闹，是对他父母有意见不想花钱。

因为从结婚到现在他父母并没有帮助我们一分一毫，甚至他妈妈吃药看病像个无底洞一样，在他儿子这里索取，而这些都是背着我偷偷给的。

而我的父母从我们结婚到现在一直在不断的帮衬。

他心虚，敏感，只要我提到他妈妈，他就开始“无理”

反驳，觉得我如何如何……所以和他之间的一个禁忌:不提他父母一个字。

再加上平日里他对我沉默是金，零沟通无交流，对朋友很大方，唯独对我很苛刻，所以“爱屋及乌”

的我就更讨厌他父母。

对于他父母的到来，表面上我不动声色，其实心里已经是千军万马奔腾。

各种讨厌膈应烦躁的情绪，甚至一想到他妈妈的脸，我都能莫名其妙的生气想发火。

甚至有更恶毒的想法，这么拖累你的孩子为啥还活着，你这是想让我们早死啊……无数个可怕念头想法喷涌而出啊，都刹不住闸。

边生气还得边干活。

南宁这边经常下雨，一下一个多礼拜，床单被子很潮湿。

寻思他父母来，就趁着天气好晾晒下被子用着舒服些。

前脚刚晾上后脚突然倾盆大雨。

我着急忙慌地跑到楼顶收被子，一不小心被楼顶的排水管头把右腿刮了几个大血口子。

眼泪顿时委屈的流下来，“奶奶的，这是来个老巫婆啊，人还未到就先来个下马威。”

我早已经把自己是谁应该干啥给抛到到九霄云外了！

即使伤痕累累了也没警醒，还一刻都不耽误的在心里咒骂她。

自己已经缺德失德了，不自知，还觉得自己天大委屈呢！

过了两天，孩子爸爸在单位请假，从南宁开车回老家接他父母。

因为一般小轿车他妈腿上不去，还坐着不舒服，所以只能在网上租一辆大的商务车。

当车门打开，看到她妈妈的头发造型时候，我真是被气得一口老血差点喷出来！

脑袋两边的头发都剃光了，头顶上扎了一个小辫子，皮肤黝黑，原本眼睛不大，被高高的颧骨衬托深陷眼窝里，让人有种很惊悚的如同恶梦里看到的景象一样。

再拄着两根拐杖，颤巍巍的下车。

这小辫子一般都是艺术家造型，你说一个农村老太太其貌不扬什么能耐没有还拄个拐，整这小辫子合适吗？我觉得站在她身边很丢脸。

忍着怒火，眼睛看着别处，搀扶她进门。