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今天一定要完成的目标:1培养宝宝定点睡觉,定点吃饭的好习惯。
2写完第九十四章。
3产后修复。
来例假了,这是产后第一次来,先是粉红色的很淡一次,还有点像排恶露一次,第三天才是真正的来例假,来之前面色暗沉发黄,腰酸疲惫,来了后这两天脾气暴躁,对宝宝耐心少了,他哭闹我一直哄不好就很生气,我也不想哄了。
这几天有大哥没有耐心哄宝宝,我好觉这个宝宝真难带,真的吗,是真的很难带吗?我有一点记着君丽说的:这个小家伙不好带,脾气有点急躁,想要什么就的立马到位要不然他哄哄唧唧的。
我心里一直记着这句话,为什么一直记着这句话?因为我一想确实太闹人了,我现在下午哄睡就睡半个小时最多一个小时,再哄睡就一直哭闹,哭的我脑子疼,我都困死了,他就是哭闹就是不睡,晚上睡觉我要哄半个多小时一个小时才能睡,以前几分钟就睡了我拍他到了十五分钟就抽开身了,现在我拍的手都累了,还不睡一停下来就哭,哭的我心烦死了,我真的不知道要怎么哄他才好了,我现在一点不想哄。
为什么不想哄,哄不好,我感觉别人的宝宝怎么那么乖我家的怎么都要累死妈妈了,为什么有这样的想法?因为我在想八月份带女儿和儿子去郫县上学,我要怎么带着两个小孩,我在害怕什么?我在害怕小宝宝老是哭闹我连做饭都不能做,我怕我顾不上女儿?我为什么害怕顾不上女儿?我怕没有时间给女儿做饭吃,我怕写作业没法顾上她,她的学习跟不上,不能有足够的精力投入培养女儿养成好的生活习惯和学习习惯。
我怕我根本没有时间和精力打扫房间洗衣服,我怕累的没有精力,自己也不能歇息一下。
我到底怕什么?我害怕自己不能带好小宝宝,我在害怕自己做不好,是自己的原因,自己不理解宝宝所以宝宝才老是哭闹的。
我在害怕自己不能带好宝宝,我在害怕自己的能力不够,自己带不好小宝宝和女儿,做不到两者兼具,我怕耽误两个孩子,我怕自己做不好一个好母亲,我自卑了,是的,我自卑了,我怕自己做不好母亲这个责任。
为什么怕自己做不好母亲承担责任呢?我感觉身边没有父母给我做榜样也没有父母给我意见,也没有娘家人给我帮助和撑腰,我胆怯站不起来,还是自己不强大起来,所以做什么都畏畏缩缩的胆小怕事,无论做什么都委屈自己,忍让别人。
为什么自卑,是我对自己没有一个清醒的认知,我自己没有主见没有追求,没有自己对未来的计划,所以看起来太弱了,没有一步一步的向理想前进,我没有给自己一个清晰的定位。
三月份的目标就是给自己定位?现在过去三分之一了,我已经一个星期没有看书认真思考了,为什么没有看书,下午晚上出去玩了,或者晚出去玩了回家还想看看小说,夜里睡的太晚了白天没有精神困,下午就和宝宝一起睡了,还有最近出去宝宝对外界太好奇了,所以睡觉老是哭闹,不好哄,没有时间看书,真的吗没有时间看书?不是的,虽然没有整时间但是还有零碎时间,只是我想看小说,所以不想看书的。
我到底什么时候才能戒掉看小说的瘾,把看小说的时间和精力用来提升自己,我要是真的把看小说的尽头拿来学习提升自己,我相信自己在这一年一定会有翻天覆地的变化,我一定会变成一个自己都想象不到的自己:()从28岁开始规划我的后半生
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