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每次自我批判之后,都想着让自己去改变,但是睡醒觉之后,我们还是老样子。
我们为什么总是对自己的行为产生怀疑呢?可能我会思考自己的行为有没有给别人带来麻烦,带来困扰?这样我会我觉得我自己不是一个很好的人。
可是我们活着的意义就是因为自身的行为。
如果我们什么都不去做,我们又为什么被称为活?很多时候人生不一定要有目标,因为没有什么事情是绝对的。
人一定要有目标!
那是对一部分人来说,你的人生花火也可以是走马观花。
我们内心中都有一个无声的呐喊,我们是很害怕的。
我们怕被伤害,怕得不到关爱,因为如果明天我死去了,那么我今天将一事无成。
我们有些时候是要留些念想的,这样我们才能知道我们还活着,我们从那段艰难的岁月里走了出来,虽然那些曾是遗憾,可是人生处处充满遗憾,不在遗憾中醒悟,就在逆流中死亡。
大家都没有说话,气氛一下子尴尬到极点。
我长舒一口气,这也不是什么难以启齿的事情,只是我从来没有和别人说过。
你们想听,我就告诉你们。
我小学毕了业,假期都在玩,虽然妈妈有给我借到初中课程的书,我也没有看。
上了初中学习就一落千丈,自己又捡了便宜,所以学习更加不上心。
但是妈妈看的紧,我还能勉强维持着一个说好不算好,说破不算破的成绩。
那个时候的我满脑子都想着玩,里面全是游戏。
我以前好像不是这样的吧,我以前还是有朋友的,我们都是在奔跑和欢笑中度过的。
但我搬家了,和他们失联了,发小也不能天天见面,所以我去玩了游戏,科技也进步了,我以前的小灵通变成了智能手机。
我还是有一段时间能用智能手机的,后来因为玩的太多,就被妈妈给没收了。
可是我真的又给找到了,用它背着妈妈和她聊天。
初中过的很快乐,因为大家都是很好的人。
我们没有什么矛盾,没有什么纠葛,只是不爱学习和打闹嬉戏。
自我的转变从初二开始,除了爸妈的各种旁敲侧击,我自己的幡然醒悟,还有就是她让我真正的有勇气去做改变自己的事。
改变这个东西很难啊,时间和习惯带给我的感觉,我要强行纠正,并走上正确的道路,这是很困难的事。
我以前走的道路是错的。
这我肯定知道,谁都不是傻子,但是我为什么不愿去逃离?因为它太诱人?因为我没有自制力?都有可能吧,其实最大的就是它太舒适了,它太安逸了,它太美好了,逃离它让我太痛苦了。
我以为我就会像那样一直到初中毕业,我会成为一个在家长和亲戚面前人人都夸的好孩子,只是我的学习不是特别好而已。
可是有很多时候判断你好不好的条件就是你的学习好不好。
我和她最一开始没有太多交集的。
不是什么所谓的王子救下公主的美好故事,也不是帅哥的魅力四射吸引人的故事。
就是一件很小的事,小的我现在来看都觉得不会在意的事。
她是班级里学习很好的女生而我属于中上等的学生。
我们的座位离得不远,因为初中都是男生和男生在一桌,女生和女生在一桌,所以我们的交流很少。
而契机就是打扫卫生的小事。
班主任来到班里巡查,发现了她桌子下有瓜子皮,老师就认为是她吃完掉在地上的。
她没有选择像我一样接受,做一个听话学生的形象,她选择反驳。
她没有吃瓜子,更没有扔瓜子皮,而这肯定没有什么好果子吃,她被罚打扫全班的地面卫生。
我当时没有在班级里,等快上课回到座位,发现她在搞卫生才知道这件事。
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