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当你想去抓住某个东西的时候,你会发现它就像是天上的星星,你眼中确实见到了,但实际却形同虚设。
抓住的历程很是痛苦,我们会累的满头大汗,会累的不知所措。
甚至我们会愤恨历程带给我们的折磨,我们无处呐喊,看到眼前的事物会大打出手,以来发泄心中的不满。
我们太过珍重眼前的一些东西,却忘记了我们手中也有宝贵的事物。
这可能我们会遗失一些美好,也可能我们得到了想要的东西,但结果却没有想象中那么快乐。
我们想抓住的东西,真的有那么重要吗?可能对于当时的我而言,得到它比什么都重要。
但是有些东西我们失去了,就很难再得到了。
拥有很容易吗?失去好像也很容易。
我们究竟该如何取舍得失?我们就这样处在患得患失,既担心将来,又忧患过去。
这样我们就容易停滞不前。
你害怕真心得不到救赎,又害怕仅仅相遇就要天各一方。
你真正想要什么?是别人的称赞吗?是别人的认可吗?是别人的依赖吗?是别人的爱吗?当你觉得一个人突然变了,其实不是他变了,而是你已经对他没有价值了,不用再陪你演戏了。
我们肯定都希望这样的事情不会发生在我们的身上,但是往往事与愿违,我们不得不与好朋友分道扬镳。
当然有的人永远不会变,因为你和他的羁绊永远不只是所谓的价值。
我同父亲两个人生活了快两个月。
期间和舍友聊天,打游戏,学习,好像我的日子就这样过去了。
每天感觉无事可做,好像我在不断覆盖我昨日的行为。
高考结束,我们以为我还能和高中同学见面,大家一起讨论过去,讨论自己的丑恶。
可是假期过了如此之久,没有人和我联系。
上了大学没能让大家冷静下来吗?是因为我没有朋友了吗?不,我是有朋友的。
那其他人呢?高中时候的我有这么让大家讨厌吗?更不如说是怕被我讨厌吧。
我好像没有了高考结束后对游戏和运动的狂热,如同激情过后,平静的不行,我逐渐发现了每天这般日子的乏倦。
这是母亲每天都做的事,我现在也在做,我感觉好无聊,母亲是怎样度过这样的日子呢?现在的我没有目标,没有方向,我应该是沉浸在大学的快乐中,而不应该有这样的心情。
我犯过很多错,但是最后我都能化险为夷,走上一条好的道路。
我真的很幸运,很多人也同我一样努力可是最后却没有我这般幸运。
我听过很多人的背后议论,但我深知自己没做错什么,即使被诬陷,被指责,我也挺过来了。
他们对我所做的事情可能不止这些,还有很多我不清楚,所以我更喜欢初中的单纯,上了高中就遇到了很多表里不一的人,但这些人加速了我的成长。
只要你自己稳定好自己的心,问心无愧的去做自己应该做的事,其他的就交给时间吧。
我就是这样一路过来的,都是开头迷茫,但是最后我都能踏出关键的一步,所以现在的我应该安心等待,把握住眼前的东西,未来的事情等到未来再说。
除了自我意识的相互对抗,我也每天都和妈妈聊天,希望可以了解到母亲的近况。
最近家究竟是什么,这个话题就没有从我的脑海里消失过,家对我而言究竟有多重要?每天睁眼就有热乎的饭菜等着你,每天你的任务就是学习,其他的都有人在为你准备好。
这是一个你可以尽情去依赖的地方,你可以尽情去索取的地方,甚至可能没有穷尽。
弱小的我站在巨人的脚下生根发芽,我可以尽情享受阳光雨露,一切风雨都有那双大手为我阻挡。
如果没有,那么我就要直接面对现实,被太阳暴晒,被雨水侵蚀,让我原本成长茁壮的身体受尽打击。
我的脸上会失去所谓的童年快乐,我的经历几乎都是辛劳。
因为保护我的那双手,他满身疮痍,他不像别人家的那样高大,那样有力,甚至可能没有大手保护。
但是说到底,有些人觉得家是好的,有些人觉得家是坏的。
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