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但实际上我笑不起来的,我的虚伪心让我不得我笑起来。
真恶心,我不由自主的想着。
比赛结束,拍照留念,大家都在,只有她不在。
没有人在意这件事,没有说这件事,我站在那里,看着大家的笑脸,我迷惑了。
少了一个人啊,一共八个人的。
为什么大家可以笑起来?为什么不问一下为什么少一个人?我的内心在呐喊,但我的外表在微笑。
我挣扎着享受大家一起努力获得的成果。
真好啊,大家都没怎么吃苦,就只有一个人在吃苦,一个人在受罪,为了我们只能对不起她了。
真恶心啊,真恶心啊。
真恶心啊!
可是我为什么这么想给她打抱不平呢?我以为我是楚楚可怜的苦难人,但是我是装出来的,我学的有模有样,我在台上表演着,最后我自己也笑了,大家也笑了。
其他人回去了,我说我的衣服我忘记拿了要回去取,我没有和大家一起感受快乐,我知道我并不快乐,她的一些话深深的刺痛了我。
我从一开始说想着重在参与,但是我就是想赢,我没有把大家看的比比赛重要。
我说的那些大白话,说的那些所谓成熟的话,都是装出来的,我是那个幼稚的人,我是那个丑陋的人。
我好像从一开始就是丑陋的,无数的痛苦回忆在脑海里盘旋。
啊,好想回家,这样什么都不用想了。
我可以吃妈妈做的饭菜,躺在我心爱的小床里,我可以好好的睡一觉,这样我就不会再痛苦了。
我有多久没吃过妈妈做的菜了,我好想你啊。
我在哪里?我在做什么?对了,我得回家。
对啊,我没有家了,我没有家了。
又想起她的那句话,“你有想过死去吗?”
“嗯!
有啊。”
我内心应该是这样的答复,我的习惯反应告诉了我应该是谈论,应该是虚无缥缈,而不是说出真心话。
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因为我没有理由把真心露给她看,她都没有让我看到她的真心,我凭什么要那样做!
“我们都是可怜的人啊!”
我拿起了自己的衣服,拍了拍上面的土,我发现我的汗早已经没有了,我现在一点也累,反而我感觉我没有任何一个时间比现在更加轻松,更加自然。
这才是真正的我,虽然只有一瞬间。
但是我知道了我活在过去,刚刚才走出来一点。
我原本是要和姐姐姐夫一起吃火锅。
但是因为比赛,我不得不选择在宿舍里休息。
我的睡眠时好时坏,有些时候很累,但睡的一点也不好,甚至有些时候要在半夜因为身体机能的不得不休息,我才能进入梦乡。
当晚我睡的很香,很香。
周一的课她没有来上,因为比赛受伤,需要修养,她的舍友帮她用手机录课。
我突然有点想见见她,不知道为什么,以前从来没有这样的感觉。
不是:()我与家
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