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第70章 失落的花园（第2页）

我就这么坐倒在厕所的地上，小心地用双手捧着自己的头发。

别哭，我如此告诉自己。

即使只是生理现象也不容许。

连这种小事都哭的话到底该怎么办呢？我有什么资格哭呢？从身体里逆流呕出的，既不是血也不是泪，只不过是消化器官所拒绝消化的胃药、头痛药、感冒药跟镇定剂而已。

我绝不会因为药箱里所有的药都化成了呕吐物，被排泄到了下水道而感到灰心丧志。

对于这种程度的事，就算恐惧也无法可想，即使我祈求上天让我死，我却连一滴血都吐不出来。

我输了，我糟透了。

从头到尾、彻头彻底、atoz。

我像只笨拙的海豹一样，虽然什么也吐不出来，却不停地喘着气。

我察觉到自己的身后似乎有人站在那里，我听得见对方的呼吸声。

——书念不好，就得不到幸福吗？

我第一次这么问自己，是在小学即将毕业的时候，那时候，是我那被数据化后的学力最为辉煌的年代。

在那公立义务教育当中，我手拿着满分考卷嘲笑着同学的愚笨，虽然我沉浸在优越感中，但仍不禁想起了这个问题：如果书念不好，就得不到幸福吗？答案正是如此。

至少在我家，这才是正确答案。

我母亲不信基督教也不信佛教，但她却笃信着学历这个无形无体的宗教。

在我们家里，学历是至高无上的一切，无形的教义。

所以呢？书念得不好的人就不会幸福吗？我对于这问题的回答是「否」。

我撇着脸看着那些把考卷揉成了一团抛来抛去、冲往操场玩耍的同班同学，对于他们来讲，这条教义并不存在。

他们在他们的信仰之中得到了幸福，即使他们的数学只考了二十分，他们还是有办法笑出来。

但我就不行了。

我如果不挣得一点学历就会堕入不幸的深渊，所以即使我考了满分还是没办法在操场上笑得那么地开怀。

我们的出身不同、受的教育不同，正如同母亲无法选择自己的女儿一样，女儿也无从挑选母亲。

显现在他们身边、那诚挚说着「有比念书更重要的事唷！

」的幸福青鸟，永远不会来到我面前。

成绩不好的话就无法攫获幸福。

但可笑的是，我的成绩却一路顺畅无碍地直往下掉。

回首一看，我还以为眼前站着幼小的自己，但其实只有一片厕所的白墙，谁也不在那儿。

幼小的我要是见着了今日的我，她会怎么想呢？或许会冷眼又装模作样地说：「果然哪，就是小时了了大未必佳呀。

」我在小学考了满分的时候就已经漠然有了这种预感，就算拿满分也不代表我的头脑好。

念书这件事既然让我如此痛苦，那我怎么可能是天才呢？

要是能这么断气的话应该就不用上学了、不用再去补习班、不用再坐在桌前跟测验集奋战了吧？我慢吞吞地爬回床上，心里这么想。

但果真如此的话，我又能留下什么呢？我的选择范围之内根本不包含生存方式，出身已经是一项不可逆的事实。

就在这么胡思乱想之间，我不知不觉地睡着了，等醒来时已是破晓时分。

虽然喉咙仍旧很干渴，但骨头嘎吱摩擦所产生的痛楚已然消失。

冰冷的枕头让我察觉到自己昨晚出了很多汗。

一起身，枕畔的英文单字本跟参考书哗啦哗啦地掉到了地上，虽然对考生来讲这似乎有点触霉头，但我也提不起劲来捡拾。

我的心底某处，明明期待着把药给全都吐出来之后，身体会糟到无可挽救的地步，只可惜，我这副躯体却发挥了它强朝无敌的能量，看来它已经成功地消灭了病菌。

真憎恨这副十八岁的。

无处可逃、被逼迫到尽头的自己怎么会如此凄惨呢？当我打开窗帘，晴朗的天空却美得令人哀伤，实在太痛苦了。