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第59章(第1页)

“那之后,感觉自己分裂成两个人。

一个是从前开心的我,一个是亲手把生活搅得天翻地覆的我。

对于抑郁症,我没有任何怪罪他人的意思,只当自己得了一次心灵感冒,只因自己是容易抑郁的体质。”

风势突然变大,我不自觉眯上眼,回想从前不愉快的经历。

“但是越来越害怕这个世界,只能假装恨别人来掩盖对自己病态的责怪。

后来干脆一心投入虚拟世界,起码在电波里更容易建立友好的人际。”

眼睛被风吹得干涩疼痛,可能因为刚才哭过才会不适,“越被人说矫情不懂事,我就越沉迷于网络假装自己头脑简单。

不过是中二病而已,有什么了不起。

我宁愿当一个中二病,也不想被困在抑郁里……”

因为抑郁症,是一种无法死去的病。

明明只想安心入睡,心却揪痛到不行,各种光怪陆离的画面在脑中穿插,窒息感愈发强烈。

不是每个抑郁患者都会自杀,有的人自控能力很强,有的人只是像我一样害怕疼痛。

对于死亡本身,我们并不惧怕。

因为抑郁发作时,和行尸走肉毫无区别,只是一个存活在人世的躯壳,被周围人强加的道德与意志所捆绑。

实在撑不过去的时候,就跪在地上双手扼住自己的喉咙,借以抑制哭泣也是对自我的惩罚。

罚我的脆弱使你失去笑容,罚我的无能让你彻底平庸。

“所有人都告诉我,过段时间就好了。”

“可是这段时间是多久?我看不见自己的未来,这是最恐怖的一点。”

仅限今晚,我想将所有不曾告诉过他人的思绪吐露。

说到后来,已经有些语无伦次,只是想把憋了七年的话一股脑说出来。

幸亏已经大哭过,现在才能如此平静地说出这些。

“多囊症也是那时候得的,后来就产生了独身的念头。

不单单是认为平庸的自己无法维持长久的感情,更害怕再次拥有得不到平等对待的亲子关系。”

想说的太多,以致几乎词不达意地随意拉扯话语。

复杂的回忆像毛线团般缠绕打结,但思绪随着话题深入愈发清晰,都是我想说又不知从何说起的自己。

直到我几乎无话可说,陆肖才开口:“如果是我多事了,我向你道歉。

关于你的事情,我有找刘言私下聊过,不过只是简单的前因后果和你从小的生活环境。”

我微怔,惊讶地望着他。

原来他一直不追问,是在等我自己说出来。

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