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“那之后,感觉自己分裂成两个人。
一个是从前开心的我,一个是亲手把生活搅得天翻地覆的我。
对于抑郁症,我没有任何怪罪他人的意思,只当自己得了一次心灵感冒,只因自己是容易抑郁的体质。”
风势突然变大,我不自觉眯上眼,回想从前不愉快的经历。
“但是越来越害怕这个世界,只能假装恨别人来掩盖对自己病态的责怪。
后来干脆一心投入虚拟世界,起码在电波里更容易建立友好的人际。”
眼睛被风吹得干涩疼痛,可能因为刚才哭过才会不适,“越被人说矫情不懂事,我就越沉迷于网络假装自己头脑简单。
不过是中二病而已,有什么了不起。
我宁愿当一个中二病,也不想被困在抑郁里……”
因为抑郁症,是一种无法死去的病。
明明只想安心入睡,心却揪痛到不行,各种光怪陆离的画面在脑中穿插,窒息感愈发强烈。
不是每个抑郁患者都会自杀,有的人自控能力很强,有的人只是像我一样害怕疼痛。
对于死亡本身,我们并不惧怕。
因为抑郁发作时,和行尸走肉毫无区别,只是一个存活在人世的躯壳,被周围人强加的道德与意志所捆绑。
实在撑不过去的时候,就跪在地上双手扼住自己的喉咙,借以抑制哭泣也是对自我的惩罚。
罚我的脆弱使你失去笑容,罚我的无能让你彻底平庸。
“所有人都告诉我,过段时间就好了。”
“可是这段时间是多久?我看不见自己的未来,这是最恐怖的一点。”
仅限今晚,我想将所有不曾告诉过他人的思绪吐露。
说到后来,已经有些语无伦次,只是想把憋了七年的话一股脑说出来。
幸亏已经大哭过,现在才能如此平静地说出这些。
“多囊症也是那时候得的,后来就产生了独身的念头。
不单单是认为平庸的自己无法维持长久的感情,更害怕再次拥有得不到平等对待的亲子关系。”
想说的太多,以致几乎词不达意地随意拉扯话语。
复杂的回忆像毛线团般缠绕打结,但思绪随着话题深入愈发清晰,都是我想说又不知从何说起的自己。
直到我几乎无话可说,陆肖才开口:“如果是我多事了,我向你道歉。
关于你的事情,我有找刘言私下聊过,不过只是简单的前因后果和你从小的生活环境。”
我微怔,惊讶地望着他。
原来他一直不追问,是在等我自己说出来。
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