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夜话
光常常吃两个孩子的醋,这点她自己都没注意到。
我有注意到,但看影片前还没总结出“这是光在吃醋”
。
至于为什么我会注意到——我发现做爱时,如果她突然索要得偏多,那这一天或者前一天,大部分时间我都在陪两个孩子。
自然,这种吃醋和影片里的吃醋不是一回事。
真实的光吃醋绝对是因为她的潜意识希望在孩子面前把我“抢回来”
。
所以到了晚上我问光:
“你怎样看你作为母亲的身份来着?”
光随意地倚靠在我身侧。
“这要看是不是涉及到你了。”
意料之中的答案。
光就是这样。
一旦两个孩子不小心做了“有可能惹怒我”
的事,比如胡乱翻阅我珍藏的那些老友赠品,她就会忍住不发作——但不代表能做到不让孩子看出她在忍耐。
在不跟孩子置气已成共识的年代,她这个样子还真是难为她了。
总之我和她都清楚即便不去发作,情绪也是有感染性的。
她是明知故犯——我呢,我纯粹是因为这样就够为难她了,才装作没看见的。
平日里倒是位优秀的母亲,与两个孩子的欢馨全无作伪。
毕竟没有谁会排斥近在眼前的幸福——但我就是光的门阀。
一旦我出了什么事导致两个人向着不能在一起的方向行进的话,光已改掉的停滞性难免会卷土重来,她自己也很清楚,否则就不会在看过影片后哭泣了——这是因为影片所发生的是她担心的。
光不喜欢小孩子的隐藏态度保持到现在都没有改变。
我反思了一下,也难说没有我的助推。
因为我一直担心这个担心那个的,虽然竭力在光面前不表现出来,但还是在光面前表现出了在她面前竭力不表现出来。
或许这是我们的共同点,虽然理由不同:在她是因为小时候过惯了完满的生活,在我则是因为小时候的生活非常不完满,但都指向对未来的惧怕——在我是惧怕明天比今天更幸福,在她则是惧怕今天比明天更幸福——这是结婚以前,婚后恰好反过来,我在承认了幸福之后生怕失去;而她则有些沉湎当下,——不,这样说或许是对她的苛责吧?明明已经很幸福却还索求更多,正常人没有谁会这样做的。
“还没问过你对两个孩子的感情。”
我将手覆在她肥瘦适宜的大腿上轻抚。
“就……还是会吃醋啊。
哪怕说出来。
虽说两个都是从我的肚子里爬出来的,但怎么说,我真是……没有对他们有很特别的情感呀。
“照顾他们是为了你啊。”
光这话说得很纯情,也很动人,但我没法作出纯情和动人的反应。
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