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五月一日六千字(第1页)

现在是夜里三点半,我从噩梦中醒来。

我想,他的问题真多。

不满意…好像是我对他的整体评价。

我的老师曾在我认识他前,告诉我,万一过得不好呢?你怎么办?不要想着一个人养孩子。

是啊,怎么办?每每想到为了孩子而忍耐就感觉十分生气。

花钱如流水也是我对他的评价。

有时钻牛角尖一样任性的不考虑他人感受也是这样。

那么,这样的孩子爹,我是怎么想的呢?或许送他去战场打仗是最好的选择,因为他总是有惹不完的麻烦。

可是,他却是真真实实的谦虚谨慎仔细。

哎!

他有一点值得骄傲的荣誉吗?没有。

我看着他,想到了之前认识的那个男的,满满一床荣誉证书,对配不上他的我,不屑一顾。

我想到认识他之前认识的很多性格软弱的人,在婚姻面前犹犹豫豫,错过了青春,错过了繁殖,摆在眼前的只有孤独一辈子。

我,我只是在想,在一段婚姻里,不能带来任何好处的婚姻里,他能为我们的婚姻带来什么好处?还有,我是不是值得更好的人呢?就像我一直想的那样,他可能只能干几分钟、几小时、几天而已。

他说,我们会穷得很稳定。

我想,我们真的会穷的很稳定。

每每给他买东西,我都感到无尽的厌烦,因为入不敷出的没有收入的生活。

一位年长者,曾经劝我,要慢慢的找,不要急着结婚。

可是,我想,哪有什么岁月静好,岁月不饶人,生活中不会只有甜蜜,也不会只有苦难。

我想,倘若现在的他,有一点值得骄傲的优点,可能他的尾巴就翘到天上去喽!

就是因为这也不行,那也不行,他才就这样简单的生活着。

他累得不行,(???w???)撒娇闹着想吃臭豆腐,我自然的给了。

但是当他说想穿贵的新鞋子、想抽烟时,我拒绝了。

就这样,他堵气的同意了。

他的脾气很好,至少现在是好脾气的。

我们还去了吃饭的位置,那里曾经人山人海。

我们通过的绿色通道是没电的安检门。

我生气,他也生气。

我想,历史是什么?人们的记忆又有多差呢?时间会抹去一切伤痕,那么,那些历史留下的智慧又会剩下多少呢?老公的生活是这样的,当有一点优点可谈、可炫耀时,生活就总会给他一连串的打击。

我想,可能就是因为打击太多,所以他才显得颇有智慧。

在这个遍地都是大龄剩男的时代,能保持谦虚的性格委实不容易。

或者说不是谦虚的性格,而是他委实什么也没有的清醒。

我仔细的将他与别人对比,仔细的想为什么像他这样的看起来很差劲的男人能结婚能生孩子,而比他优秀的人却只能单身的找对象,而且找啊找啊的。

但是,那些人优秀什么呢?不知怎么的,我想到了一次在火车站,遇到的那个从云南来的女的,她生气于我不小心差点就将她从电梯上推倒了。

她说,如果我因为你出事,你就该进监狱!

我惊讶于她的小题大做,又幸运的理智的感到惭愧,是我的错。

可是,路上我又在想,她是多么生气于我不听她的劝,又是多么生气于我的不理智与莽撞呢?累的头晕眼花的我,这会儿该不该睡觉呢?现在是晚上四点半,我的老公,我和我老公以后的路该怎么走呢?他好像很懒惰,又好像很理智。

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