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第95章(第2页)

白海平以为是意外,直到他在青澜园的房间看到门缝里塞进来的信。

流氓兔:

最后一次这样叫你。

大概……也是最后一次和你说话。

虽然我看起来唯唯诺诺的,但我一直没把自己当小白兔。

我相信这个世界是美好的,白眼和轻视都伤害不到我。

我不是什么水都能吸收的海绵,只是什么样的水都可以穿透我。

我从小就学会了接受一切,因为这样可以让我好好活下去。

我也相信我的家人是爱我的,我也爱我爸我妈还有我哥,他们只是不会表达。

但是这样久了,我也变得不敢表达。

我羞于和他们说我想他们,我爱他们,就连买东西也要骗他们是学校的奖品——包括那个手机,不然他们会生很大的气,我不想让他们因为我难过。

其实就连我来体校,也是为了让我爸妈高兴。

他们说我成绩差,就算念高中也是浪费钱,体校学费低,有了成绩还能有奖金。

别人说这是重男轻女,可我觉得这也是为我好,这是他们在能力范围内可以为我做的比较好的打算。

果然,像晓美说的那样,理想的靶子无处不在,射箭的梦想真的很美好!

手机给我爸以后,我试着发信息说想他,但是他没有回应过我。

我打到家里,我妈说我不实在,就知道给我爸发些没用的花痴话,不如祝他早日发财。

我知道他们不是不爱我,但我还是会很渴望听到回应的声音。

所以你对我温柔的时候,你愿意倾听我尊重我的时候,你把我任何小事都当回事的时候,你举着摄像机让我喊你爸爸的时候,我多希望你真的是我爸爸……虽然我也搞不清这是什么关系,但我想这不重要,能稀里糊涂地拥有也是幸福的……

想你的时候,我会站在学校操场看向你家的位置。

我看见过你用沾满面粉的手去刮你女儿的鼻子,不知道为什么我会笑,好像站在那个阳台的其实是我。

六一儿童节那天,我看到你家的灯没有亮。

我猜你一个人在“兔子窝”

,就想跑过去给你惊喜……结果,我看到你和陈爷爷进了屋,他就再也没出来……我听到了你的怒吼,我闻到了满屋血气,我看到了那袋肉块……

我意识到你让我陪他跳舞是为了让他放下戒备,为了方便下手杀了他……我突然成了你杀人的帮凶。

我害怕,害怕自己被警察抓起来……但我更痛苦,我痛苦真相。

原来我的爱根本微不足道,不足以粉碎你灵魂里的面具,不足以让你幸福,你竟然要用这种玉石俱焚的方式报仇……你不在乎你自己的人生,更不会在乎我了……

当我看到你在qq上问日本的卖家,那件买给我的黑色蕾丝裙能不能做寿衣,我更加确信了这一点。

我瞬间懂了你说的陪你“一辈子”

是什么意思,你要把我当成那个屋子里的一只兔子。

原来我妈说的对,表达爱意没有用……因为爱是假的,这世上没有人会无端对另一个人好。

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