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阿姨自己都舍不得多吃几口榴莲,基本上我们带回去的两个榴莲都全部被我吃了,甚至最后没有吃完的,都全部装给我了。
我很少这样深程度的感受到母爱。
我回想起来的时候依旧觉得泪目。
所以我同阿姨说,叔叔阿姨真的对我没话说,好的没话说。
如果我不愿意了,那就是我对你不愿意了。
我回来之后手里吃着很甜的榴莲的时候,突然觉得眼泪在眼睛里打转。
我为我不是真的,我为我不是什么好人而感到难过。
连梨子和桃子都会削了皮给我吃,看到我冷了,会一直劝我穿衣服,其实说实话,他对我确实也还不错。
做的黄鳝真的超级超级好吃。
牛腩也超级超级棒。
甚至他后来还学会了给我夹菜。
我终究会为我自己辜负了叔叔阿姨的一片良苦用心而付出代价。
企图用假的身份获得重生这件事本身就很荒谬。
我向来骄傲,又容不得别人说的一星半点。
从他非要说要在学校旁边的车上,非要让我带他进学校里我的房间,然后得知不行时抛出了一句:这也不让那也不让那搞个鬼。
从他非要提起我的胸没有手感的时候,我就知道我不想再继续了。
他于我而言丝毫都不重要,他凭什么要求我要怎样怎样,他有什么资格?况且说实话他家的环境:父母都没有工作,厕所还是我只在老家上过的庞臭的茅坑。
他也只是个高中毕业的厨师而已,论知冷暖,论感觉他甚至远远不如阿琼。
从利益上来说,我过了这几年岂不是要扶贫一辈子,为了这样一个人实在不必要,一个人活着不知道得多香。
我可能只适合一个人。
我宁愿一个人高清,也不愿意在五年之后堕入更深的深渊。
不能容忍任何过去变成侮辱我的利剑。
我甚至厌恶了他的淡漠和出言不逊。
我后来的想法是无法同这样的人共度余生,所以我打消了要同他继续的想法。
我走的时候阿姨把家里的一些鸡蛋都拿给了我,我没有吃完的零食也都打包了一大袋子给我。
他们已经做到了他们程度上能给我的最好的了。
走的时候阿姨给了我红包。
甚至连不怎么露面的奶奶都蹒跚着过来给了我红包,并且目送我们离去。
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