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每一天都在预言离别,每一天又都在重逢。
每一次我都真的以为他走了,彻底的走了,那是人生的最后一场离别。
我从遇见他的头几天开始便有预感,他会离我远去。
好像我每一天都在预演着,他离开我这件事。
他教我要有被讨厌的勇气。
但他又时常想差遣我去做一些我不愿意去做的事情。
一旦我不愿意,就好像做错了什么天大的事一样。
当然像我这种讨好型人格,好像也会觉得为他做了事他就会感激我,所以我会很愿意为他做事一样。
但是久了我真的会疲倦,为我这种义无反顾而感到疲倦。
为不断的差遣而感到厌恶。
下午4点的时候他又打来了一通电话。
他向来是不怎么跟我发微信的,如果要来就直接会打电话给我。
因为下午2点的高铁,所以他应该是在高铁上的,所以下午4点我收到这通电话的时候非常的惊讶。
我说你现在不是应该在高铁上吗?他说因为前几天补的身份证还没有到,所以取消了去广州的高铁票。
然后他说那我们去钓鱼呗。
他说但是你不是不太想去钓鱼吗?我说我一个人肯定不会去啊,但是如果你要来的话,那肯定陪你去钓鱼啊。
我让他记得路上看到渔具店要买线组和钩子。
我便赶紧收拾了一下便下楼同他去钓鱼了。
他说小区门口的渔具店没有开门,他走了很久,去公园附近买的符合型号的线组和钩子。
今天的阿林钓了许多的一二两左右的鲫鱼,但是因为老是挂底,所以换了很多钩子。
逐渐钩子就不够用了,临近夜晚时他突然说要我去买夜光漂,他想夜钓。
我说:附近那个渔具店你不是看过了没开门吗?他斩钉截铁地说渔具店老板回来了。
于是我实在很烦他在我耳边唠叨,毕竟他每天好像都能找到理由来唠叨我,让我去做点什么。
比如前几天让我下楼给他买饮料,我不想去,便很严肃地跟我说我还:你真的好懒啊!
我甚至有时候会觉得他是要pua我。
比如昨天让我去给他买烟。
他总是能想办法差遣我。
虽然他让我去看《被讨厌的勇气》,但是他吩咐我去做的那些事我真的不想去做,但是他又会因为我不去做而真真实实地表现出生气或厌恶,这不就是强人所难,让人讨厌吗?如果不是因为他姣好的面容,感情寄托的身份,我估计早就离开他了。
我很宅,一旦钓鱼了,就根本不想动,因为我总觉得那些滑滑的淤泥随时会把我拖入河里,我又不会游泳。
又何况路途遥远且乱石丛生。
我一旦走一遭,归来便不再想钓鱼了。
我逐渐便并不觉得重逢是一件很快乐的事情,我反而会厌恶无休止的重逢,虽然我知道时间确实不多了。
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