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ひとり（第2页）

如果你真的下定决心要去做自己，去找到自我，那就去做，去如此的尝试，即使失败也不要紧，因为这是你必经且需要的历程。

要达到真我前提就是达到自我。

即使你不打算探索自我，那你也只是到了无我的无境界，而非皆我，我要达到的是皆我而无，而非虚的无。

那种空洞的无只会自生烦恼和幽怨。

我不想那么做。

我想真正开始，去成为自己，既然我发觉那么做不适合我，那说明我本不该去扩散自己的能量，我是一个病人，我没必要给自己带来太多创伤，这是反自然的。

而且，我独立，只是害怕丢失精神与清醒，这只意味着，世俗的独立，都是一种强硬与拧巴，这是我从我那不成器的父亲和死要强的母亲学到的，这不是独立，只是孤立。

所以我想精神不会在追求中丢失，只会在意志磨灭，强行追寻时流失。

你应该比别人更清楚你自己的限度。

我以前觉得，那些记录和明确以及生活化的讯息确认让我感到无聊，或者太高深，太功利，实际上那只是更好的生活方式，是我的生活氛围不强调这些内容，以至于我也合群起来，是我父母的麻木与缺位，导致了我对自己成长的不关心，我太容易受影响，很想说:“既然你们明白如此，为什么老是来影响我？”

我可以试着使用一些工具，去慢慢明确与了解自己，我缺乏这一点，那么现在我该开始了。

我应该去明确这些基础的信息，以便于我再也不用去费心费时做多余的事和担忧。

就是一次次恍惚，所以你对记忆如此依赖，可是记忆没能救得了你，它太零碎了，你不依靠实，你依靠虚，所以你也会失真，它们也会失真，记忆不是真的。

发生过的历史也总是是你的反应。

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可是我其实很害怕成瘾和依赖，因为那些东西都绝对没自己靠谱，他们会在某天因为一些错误就全盘丢失，那对我来说损失很大。

可我也会想，真的损失很大吗？其实我最重要的东西都在自己身上，心里，脑子里，记忆里，我不该依赖一种工具来啃食我的记忆。

我既然想学习，目的一定是提升自己，只是很多人会做没必要的加减法，我总是比较与对比，因为我其实不知道该怎么做，我很无措，我不知道自己在哪。

先前，即使是和自己谈论心理，我也只能不断抽离，我不可能去乐意面对创伤，原来我甚至都不愿意面对自己。

我在抵触的就是那片阴影，只是它一直在，我甚至都没发现罢了。

我一直以为自己很聪明，可原来是假的，原来我也会受伤，我想要强大，只是因为我足够受伤，强大不应该是悲切的。

最后，我就发现，心理这个机制，很神奇，它的反馈反应，甚至真的有回音回路，所以反过来，用符号用某种语言，它是会反应振动的，最终一份治愈与机制就形成了。

所以音乐应该是能把沉默送回去的。

我一直觉得好好的、平淡的、常规的、稳定的好无聊，只是因为它看上去的形式简单而已，可实际上，真正要做出牺牲的得到它，绝对是极其珍贵的，绝不是敷衍了事也不是简单商讨，是真正的诚挚。

我想做一个诚挚的人，即使如此想起，我只觉得，好诡异，就像忽地笑一样的诡异。

因为这种诚挚要付出心血，我甚至不能表现真实的自己，是为什么呢？我不觉得自己很糟糕，但我想我要表现出的不是优秀，我只是怕把更隐藏的情绪暴露出来，其实我不想被点燃，因为我极易被点燃。

如果是美好的还好，可是我总会把父亲的暴力延续在我的神经里。

原来我的内心一直都那么的恐惧，我扭曲了。

可是为了这种美感，我却会去疼惜的。

其实我只要爱自己就够了，如果那是真的，我会让自己做自己的，我未必需要是个诚实的人，但我同时可以是个诚挚的人，只要我敢，让想法发生。

只是我总担惊受怕，我要保护自己，没人保护自己而已，我就像失去爸爸妈妈的孩子，我的哭泣永远需要埋在心底。

只有在想哭的时候，我会发现，我是真的有心的，我是真的会难过的，即使我不明了为什么会有这样的情绪这样的反应，可它确实发生了，在我的身体里、神经里，我就突然发现，我的内心已经千疮百孔了，只是我感觉不到了，而已。

也许被父母看到，就又会是一阵寒心，将这份情绪转移，结果又回到了我这里。

可是我就像失去爸爸妈妈的孩子，我想要的最初的依靠，竟然是建立不了的。

于是我这个枝丫枯枯地垂在了风最易经过的地方，任由空气剥蚀，这是为什么，我的灵魂能如此抽离，甚至我有时候自负的想说，很高级，因为它真的足够立体。

：（）一起淋雨吧