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暴躁中 其实我不想跟人有很深的羁绊（第3页）

我觉得成功是很主观的事情，就是在闭眼之前，有没有觉得人间这一趟是值得的。

如果值得那就是成功。

不是说追求物质不好，而是看物质是不是自己内心真正想要的。

我觉得我想要的就是一个人平平静静地生活，不要有波澜不要有波澜不要有波澜。

其实女性觉醒很大程度是因为婚姻法的改变，尤其是离婚门槛提高。

不行，白天睡太多了，我又想哭了！

我觉得生病对我的心理消耗很大，我爸妈对我的心理消耗也特别大。

我估计工作会好一点，不行就请假嘛！

但多少还是会消耗一些能量。

然后就是对这个国家对这个世界的愤怒，但这种愤怒也不算消耗。

我觉得消耗我最多的是生病和我爸妈，一半一半吧！

但这两个基本耗掉了我的全部能量。

我现在说真的没有能量再去应付相亲了，但我妈好像我不死她就不罢休，有的时候我会觉得她的做法是真的嫌我死得慢。

我那天说了，她是在逼我快点死，然后她就几天看不惯我。

我只有在面对我妈的时候我是真的想自杀的。

她不惹我我就没那么强烈，我就属于那种想不开的时候千万别提家人，不然本来还想活直接不活了！

确实也没啥活着的必要了！

，！

不过还是想活到自己自然死亡的那一天吧，我觉得不会太久，可以说是种预感吧！

其实我生病以后就与世隔绝了，因为讨厌被问，以前我想到谁都会主动联系，现在不会了，因为知道自己出不去了！

我跟洒脱在一块会快乐很多很多。

在你这里我可以宣泄不好的情绪，跟她一块我会被带的快乐很多。

所以你们俩对我来说没有消耗。

可能是我在消耗你们吧！

因为你们对我来说没有消耗，所以我也不觉得我在努力维系和你们的关系。

但我确实想回避所有消耗我能量的人。

我不知道怎么跟我妈说，我觉得她也好，相亲也好，很消耗我的能量，包括她介绍的那些乱七八糟的男的。

我以前都觉得我妈给我找的那些人，我最后结婚后能活五年都不错了，现在，一年都不错了。

尤其异式婚姻后面蜘蛛网式婆婆妈妈的关系。

我觉得我会一结婚就想自杀，想想就很窒息。

如果结婚只是多一个人，我觉得我还可以适应适应，多一家人，想想就很可怕。

我恐婚恐恋其实是害怕和人打交道。

我就是不想处理乱七八糟的关系。