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第33章(第2页)

我果然还是哭了。

没有啜泣,更不曾嚎啕,我哭得没有声响。

眼泪总是在抹掉了之后又涌出来,我甚至开始觉得厌烦。

咖啡不会因为几滴微咸的水而改变味道,它只是终究变得微凉了而已,我端起杯子一饮而尽,没有剩下半点。

我想,我掉的眼泪,我要自己把它喝下去,我的罪孽,我要自己承担,我无助哭泣的样子,不能让任何人看见。

直到多年后的现在,我还会觉得那时候是足够愚蠢的,九儿也好,嚼子也罢,所有人都算上,不管他们惹了多少事端,最终一句话让桥四分五裂的,却还是我这个队长。

我说,单飞。

于是,大家就都单飞了。

单飞,这是我发自内心认定的,最残忍的词汇。

可就在那时候,我非说不可。

因为我格外自私的觉得,继续瞒心昧己的在一起,比最残忍的,还让我不堪承受。

两千年,二十一世纪的第一年,我是在噩梦里度过它的最后一天的,没心思去回忆什么儿时对新世纪的畅想,更没胆量面对儿时和那个总是对我大大咧咧笑着,瘦高的,顶着乱糟糟卷毛的家伙一起度过的时光。

就算那段最痛苦的痛苦距离现在已经有十年光景,就算有些最深最深的伤口已经逐渐愈合,可当时剜心撤骨的疼,却是真的,那么具体的,无法否认的存在过。

22

22、

2001年,九儿结婚了。

他的婚礼过于盛大,以至于让我在看着电视里的报导时,会不自觉的将之和六年前,裴建军的婚礼作比较。

我不知道,九儿心里的感受,是否和嚼子结婚时的感受有着相似之处。

他是真心的吗?

还是说……

不行,我不能再继续臆断下去了。

我跟九儿,恢复到以前的关系,是两个月之后的事儿。

我给他打了电话。

前一天晚上,我住在父母家,躺在明明属于我,我却已经不知多久没睡过的单人床上,回想了好多好多东西。

回迁,已有六七年了,住在右安门,离开,再回来,折腾来折腾去,不是还在这一带转悠么?终究还是未能彻底离开啊……

也曾劝说过父母,不如就把这儿的房子租出去,我再买套更好的给您俩住。

得到的答案却是拒绝,我爸说,习惯了,老建安里再怎么变样儿,再怎么更名改姓,都还是这块儿地方,从五几年搬过来,从你奶奶还活着那会儿领着我,站河边儿看右安门城楼子一块儿砖一块儿砖的让人拆没了,到现在。

五十年,这块儿地方,早就离不开了。

新房子再大再好,也没感情。

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