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我独自坐在游乐场外,从天亮等到天黑,我想这一天终于来临了,我没有再跟他联系,因自己那卑微的骄傲。
我删掉了他所有的联系方式,这样我就能假装我们只是失去了联系。
我会很早睡觉,尽量不去想他,夜晚很长,我总能睡着的。
我花了一段时间,来适应没有他的生活,这并不太难,因为我们本就没有开始过。
在之后的几年里,我拒绝再有人进入我的世界,我讨厌不告而别,也讨厌感情日渐疏离。
我不是一个对感情豁达的人,对友情,对爱情,我很难看开。
所以,我觉得我还是孤身一人比较好。
但今天,我意识到可能不只是这样,也许我潜意识里还在期待着,我们还能重逢。
我想我人生经历的最反转的事情,大约是假装不再喜欢一个人后,他却突然跟我说,他是喜欢我的,在多年之前。
我不知道我是否该相信,在他这么说之前,我甚至不敢认真去看他,不敢跟他说太多话,我担心会被他发现蛛丝马迹。
但结果却告诉我,多年前的事情,都源于一个误会。
他一直是喜欢我的,我想相信,却又害怕相信。
但我无法拒绝他,我甚至都没有怎么考虑,我无法否认我内心的喜悦。
我接受了他,但我也给了自己一个期限,在他开始对这段感情厌烦前,我会离开他。
这是一场刚开始,就准备结束的爱情。
至少我当时是那么想的。
越爱一个人的时候,就会越顾虑很多,我不敢在他面前伪装自己,担心他哪天看到我的真面目后觉得我虚伪。
也不敢去想能跟他走到最后,只要想想未来某一天,他觉得我是累赘,拖累了他的脚步,或者他发现他对我的感情并不是爱情,我就觉得,我们终止在此便好。
我想这想法只是源于我的自私,我害怕受伤。
但我内心又是期待的,我矛盾着想要离开他,又期望我们真的能走到最后。
可我同时又知道,这可能微乎其微,我没有时间再陪他慢慢恋爱,来自亲人和自我的压力,我不知道我能承受多久。
假如我承受不了了,也许我会选择伤害他的方式离他。
在今天之前,我都是这么想的。
但有时候人生真的世事无常,我无意中的发现,让我知道很多,我想他是故意的,他知道我不会对书架上的书籍无动于衷,我一生都爱着它们。
他早已预料我会看见那些。
他也早已预料我会发现他送我的礼物,他总是什么也不说,等我去慢慢发现。
他实在摸透了我的秉性,他一沉默,我就会去想他为什么沉默,我是一个会想太多的女人,所以哪怕他不去说,我也能知道。
而且比起别人口头上说的,我更相信自己思考发现的,他实在太过狡猾。
如果这一切早有预谋,我只能说,你赢了。
我这一生只爱过你一个人,没有其他。
我猜你能看见这些话,我只给你十分钟,十分钟后在楼下见不到你,那你就不要再见我了!
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