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坐在江边的我举着冰糖葫芦,头上别着狐妖面具,腰间挂着新买的荷包,身上穿着刚添置的新衣,只觉得今晚真是不虚此行。
我报复性地尝遍所有能入口的甜食,支他去摊前结帐。
他离开,我默数几个数,回头,看见他站在小摊前,吊儿郎当地同人讨价还价的背影。
卫长风的每一次转身,我都不会放过窥视他背影的机会,我像只阴沟里的老鼠,以贪婪又狂热的眼神,一寸不落地扫过他的背丶他的肩丶他的腰丶他的臀丶他的腿,他拥有的一切。
如果天下非得有一个男人,来寄放我少女时期萌动的春心,那这个人绝不应该是卫长风。
是不应该,而不是不可能。
五十八
没有机会发生的事,叫不可能,已经发生却不适合发生的事,才叫不应该。
我是个拧巴的人,不论是面对旁人,还是面对我自己的心。
此刻不得不承认,我喜欢他。
这份悸动并不是诞生于这片刻的美好,而要追溯到遥远的过去,七岁丶八岁丶九岁丶十岁丶十一岁……一直到十八岁,尽管我咬紧了牙关,不断蒙骗我自己不该爱他,却敌不过这个无数次幻想却没能实现的美妙瞬间,今夜他漫不经心地把糖葫芦递给我的模样,简直比在战场上举着刀杀人还要诛心。
倘若他能窥见我的内心,便会见到柔软的我,丢盔弃甲的我。
感情不该在此萌芽。
其实我已预见了结局,这场虚张声势的,势必不得善终。
因为我清楚与他绝无可能,家世丶皇权丶宅邸中乃至朝堂上的种种阴谋诡计,阻隔在我与他之中。
为相府,我可能会入宫为妃;为将府,他或许要率兵出征。
我肩负我娘的期望,他惦念他爹的惨死,我与他一生惨澹不自由,若双双坠入情网,面临的困局不会变简单,只会更难。
我自诩伶俐,能未卜先知,会防微杜渐。
可有的事越怕它越来,就像我怕一直比不过我姐姐,结果我真的比不过,我怕我喜欢上卫长风接着肝肠寸断,结果我真的喜欢上了卫长风。
他却和我姐姐两情相悦,又叫我如何不肝肠寸断。
五十九
我站起身来,佯装伸懒腰,给自己找了个不必扭头就能直勾勾盯着他背影看的藉口。
我怕深陷其中,故不敢同他走得太近,他也总是若即若离,多年来的默契指引着我们维持着这般礼貌性的疏离,你进我退,我进你退,像儿时玩的打仗游戏,这场仗已经临近尾声。
为什么要在她来的时候牵我的手?为什么要特意上门来开解我?为什么偏偏是北风?
江淮北一来,扰乱了你我的这盘棋,你这阵风竟想要归于淮北,再不频频辗转少时淮南。
可要叫你失望了,卫长风。
江淮北她也是江家的人,且不说她出身高贵,断不可能许与卫家,她已入了天子的眼,皇权在上,谁敢来抢,你喜欢她又如何,你与她此生,有缘无分。
即便知道他们俩好事难成,我也是恨得不行,我恨我姐姐,更恨卫长风。
我非但拧巴,我还很恶毒,还很自私,我的血液里流淌着我娘给予我的一切,偏执丶善妒丶多疑丶疯狂。
一想到我心仪的竹马会在深夜枕着对旁人的思念入睡,我便妒得不能自已,人在意识到失去的那一刻,可怖的占有欲便会被催生为面目狰狞的怪物,要我不择手段地去阻止他离开。
卫长风结好了帐便朝我走来,他脸上噙着极其温柔的笑意,当然不是对我,是对我姐姐!
去死,卫长风,去死,如果你不能属于我,那你也不该成为别人的俘虏,你不如去死。
我幻想着,盼他走近,我就能把他推进江水里。
然后他挣扎着,不可置信地将我最爱看的那张脸探出江面,伸出他那只骨骼分明的手紧紧地攀住江岸,我再抬起脚,将他的手指头,一根根辗得粉碎,我真想看他真心错付神形俱灭的模样,我得不到他,那谁也别想得到他。
一群目光凌厉的黑衣人同我擦身而过,刀一般锐利的目光剜过我眼角,我被撞歪了身子,幻想而产生的扭曲快感被迫中断。
我才发现我的眼泪晃了出来,慌张地抬手擦拭一二。
多可笑,我竟会为一个不爱我的人落泪。
我总是流眼泪,我的眼泪怎么就这么廉价。
卫长风走近了,并不知道我龌龊的心思。
他看上去心情很好,递给我一个玉制的指环,不自在地挠了挠他的后脑:「方才买了不少,摊主非要送这个给我,你就好好收着吧。
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